dopo la mia muta apologia del kitsch che nessuno ha cagato e che io consideravo di indubbia graffiante simpatia, potrei lanciarmi in uno spericolato intervento di lode al gelato. il gelato è nutriente e curativo, lenisce la fame e le pippe mentali, o in alternativa fa ricadere in quella familiare sensazione di bridgetjonesismo in cui a noi fanciulle in fondo fa tanto piacere crogiolarsi. gelato is the answer. sempre e comunque. specialmente se si possiedono dei genitori lontani, un'attitudine alla cucina pari a zero e una casa da dividere con un gatto psicopatico e di tanto in tanto con un motociclista che si lamenta perchè il letto è piccolo e si ciba solo di pasta al pesto e kebab. quindi logicamente tra una pasta al pesto e un kebab il mio nutrimento consiste in: viennetta penosamente mangiata ancora nella confezione e gelati assortiti che si sciolgono solo a guardarli. il tutto alternato a qualche sporadico acino d'uva.

essendo unica signora e padrona della mia magione ho notato che il degrado regna ovunque, ormai i batuffoli di polvere hanno le dimensioni di un cucciolo di san bernardo e quando rientro mi vengono a salutare festosamente. l'altro giorno ho trovato in salotto i piatti che si erano stufati di stare a mollo nel lavandino dopo circa una settimana, stavano guardando la televisione, e l'aspirapolvere piangeva in silenzio rannicchiato in un angolo.

mia mamma ha fatto un'incursione oggi per ripartire domani, e mi ha indicato vagamente sorpresa il frigo straripante di cibo. con una memoria alla Pico Della Mirandola mi ha elencato tutto ciò che mi aveva affettuosamente comprato, scatole di cibarie che giacevano vergini e intatte, chiedendomi sinceramente interessata che avessi mangiato per due settimane. il suono del telefono mi ha salvato, con un'agile mossa sono balzata verso la camera e ne sono riemersa ore dopo.
alla luce dei recenti avvenimenti pensavo seriamente di usare tutto ciò che ho nel frigo per fare dei pacchi umanitari da mandare alla casa del motociclista che in quanto giovin signore maturo e indipendente che vive da solo possiede un frigo tipo cimitero degli elefanti. l'altra mattina in trasferta mi alzo garrula e allegra e commetto l'ingenuità di comunicare le mie buone intenzioni di mangiare un biscotto. ricevo risata sarcastica. apro il frigo. vuoto cosmico. tipo buco nero. la lampadina illuminava spettralmente qualche bottiglia solitaria, una confezione di quelli che sembravano wafer tedeschi e un oggetto non bene identificato stile salume del paleolitico. apro sportelli con piglio sicuro, scruto cassetti, nulla. ad un certo punto mi sono lanciata su quelli che sembravano grissini mentre una voce lontana mi diceva "spero tu non stia mangiando i grissini. sono scaduti". non ho avuto la prontezza di negare, affermando con aria decisa che, diamine, invece ti assicuro che sono proprio ottimi. il tragico epilogo si è consumato cibandomi ghiottamente di nutella direttamente dal barattolo.
abbruttiamoci. ma come dice snoopy, uno dei grandi piaceri della vita è rimpinzarsi di vaccate. vai con le citazioni colte.


["marci, posso scrivere un intervento del blog sul tuo frigo?"
"ma certo"
"grazie"]