allora. comincio con il dire che siete tutti una manica di ingrati. quando faccio post cretini, scrivo stronzate, la gente mi commenta il blog, mi ferma per strada, cosparge di fiori dove cammino, si strappa i capelli quando passo e via dicendo. quando faccio un, e dico un, post intelligente nessuno lo caga. vabbè era una poesia, e neanche mia, ma insomma in primis è del mio libro preferito, in secundis non era una poesia del piffero, è bellissima e sensatissima e un sacco di cose in -issima che non sto a scrivere. e voi, così, la snobbate? e io che tento di diffondere la cultura in questo sporco mondo. bifolchi!

eccoci, dopo il simpatico saluto iniziale, posso dire di avere da poco assistito ad un dibattito tra i miei che mi ha lasciata basita: entrambi si mostravano smaniosi di portare fuori il cane. ora. piove. fa un freddo cane. sei in casa con la tuta felpata e la copertina e brami di uscire fuori alle intemperie pur di sottrarre all'amato coniuge l'ingrato compito? si amano proprio, quei due. io da grande sarò una stronza che farà fare tutto agli altri, e rimarrò chiusa in casa con le ciabatte di pelo abbracciata alla stufetta..(nel caso qualcuno stia leggendo questo intervento e sia interessato a passare il resto della sua vita con me, scherzavo naturalmente). e se a qualcuno interessa, ha vinto mia mamma perchè "gigi, tu tra poco esci". eh già. dimenticavo. esce, lui. va a tai-chi il lunedì e il mercoledì. e mia mamma il martedì e il giovedì va a yoga. ho i genitori new age, io.

comunque, new age o no, ho una fortuna sfacciata: una mamma che capisce al volo i bisogni di noi diciassettenni..quale ragazza uscita da poco da una violenta crisi d'amore non ha il bisogno di sentirsi iper sexy? nessuna, dirà saggiamente il lettore. esatto. ed ecco che la mamma, senza bisogno di parole, lo capisce e -voilà- ti compra un pigiamino degno di qualsiasi modella.

il pigiama in questione è così composto:

parte inferiore: pantaloni lunghi grigi, larghi almeno un paio di taglie in più, fortunatamente muniti di elastico con cordino per stringerli in vita. ampie tasche.

parte superiore: maglietta felpata a manica lunga, sempre grigia, decorata con svariati coniglietti e un numero non meglio identificato di cuoricini. per sentirsi proprio panterone al 100% ci sono anche tre bottoni che possono essere slacciati a piacere che lasciano scoperti circa 10cm al di sotto del collo.

insomma, presentatevi così davanti al vostro lui da sedurre (notare il linguaggio da rubrica di cioè) e l'effetto è assicurato.

sempre per incentivare la mia autostima in quanto ragazza sexy ha anche ritenuto opportuno comprarmi un ulteriore paio di calze antiscivolo. nossignori, non quelle verdi e gialle con la faccia del cane che ci sono nel mio ultimo geniale album di foto. queste, signoi miei, fanno pandant (ho deciso che pàndàn si scrive così. mezz'ora al telefono con davide per stabilirlo.) con il pigiama. sono infatti grige, costellate di cuoricini con in bella mostra un simpatico barboncino rosa (i cani a quanto pare spopolano nel mondo delle calze antiscivolo). e non è finita qui. i cosini sotto che le rendono -appunto- antiscivolo sono a forma di orma di zampa di cane (presumibilmente del barboncino. sono anch'esse rosa, infatti). una goduria insomma, appena sveglia con quelle calze e il pigiama mi sento molto fashon, sono decisamente all'apice del mio sex appeal. (anche se recentemente ho constatato con sgomento che le calze antiscivolo non sono in cima alla lista di abbigliamenti erotici preferiti dai maschi. gli ultimi due ragazzi con cui ne ho parlato mi hanno detto rispettivamente "oh, come quelle dei bambini" e "io è dalla scuola materna che non le uso". mi sono consolata pensando che si può sempre puntare sull'effetto lolita)

 

variando sul tema "mamma" ma rimanendo in zona "qualità straordinarie di clara" ne approfitto per informare davide che, checchè ne dica, io ho diplomazia femminile da vendere. a pacchi.

e a proposito di davide..scene di ordinaria follia.

 

paola:voi due stareste bene insieme. potreste sposarvi.

dave: io non voglio figlie femmine.

io: io voglio figlie femmine.

  (silenzio)

io: fine di un idillio.

 

io: [...] vedi è che li ho lavati ieri, ma sono già sporchi, è assurdo.

dave: ecco, anche io cazzo guarda che ciuffo a banana..

io: il PROBLEMA cazzo è che ho i capelli grassi.

dave: esatto! perchè vedi i miei [...]

 

io: vecchio, cadi a fagiolo.

dave: oh, io cado SEMPRE a fagiolo.

 

concludo dicendo che tanto per cambiare neanche oggi ho studiato fisica, tant'è che continuo a sostenere che la legge di archimede sia il principio per cui un corpo immerso in un liquido si bagna. chezzochezzo.

sempre vostra, clara